Viva o Viagra !

          É isso mesmo. Viva o viagra, o cialis, e todos os outros "remedinhos" que inventaram para ressucitar aqueles que já tinham se dado por vencidos no brioso campo de batalha do sexo. Antes disso, só com os dedos ou com a boca. Pelo menos na forma tradicional, claro. Se bem que não conheço nenhuma outra forma. Aliás, conheço sim, mas é melhor deixar prá lá....

          Essas "pílulas mágicas" não fizeram somente a alegria nos motéis. Já imaginaram uma suruba num asilo? E um swing numa casa de repouso? Acho que deve ter CTI aonde, depois que as visitas se vão, rola a maior sacanagem com as enfermeiras. Olha o remedinho!!!!  Oba!!!  Apagam-se as luzes, os monitores brilham no escuro, e de repente, os lençóis começam a se levantar como naquela cena do filme ALIEN.

          Mas, voltando aos motéis, toda hora são encontradas cartelinhas vazias, deixadas tanto por jovens, meia-idade, quanto por idosos. Imaginem a alegria de um idoso quando voltou, pela primeira vez em anos, a um motel. Conquistou (com todo seu $$harme) aquela gatinha de 20 e poucos anos, pegou um taxi (a carteira venceu faz tempo), pediu um apartamento com banheiro (no tempo dele a maioria era sem, só tinha uma pia...), pegou o elevador e saiu naquele corredor escuro. E agora? Se no claro já é difícil pra ele enxergar, no escuro é impossível. Mas vovô é foda! Malandro da praça Tiradentes, não se fez de rogado e pediu à Tetéia (hã?):

          - Meu tesouro, vai na frente que eu quero ver você rebolando pra já ficar doidão... No começo, pegou na bunda de uma estátua da Vênus que estava no corredor, mas logo se corrigiu. Entrando no apartamento, que beleza! Ar condicionado, som, TV LCD, pista de dança, o escambau (hã?). E o principal: LUZ, CACETE!!!

          E começa a peleja!!!! O efeito já tinha começado, e ele se enrolando todo com o morto ressucitado dentro da cueca samba-canção. Só pra conseguir tirar, levou dez minutos. Depois mais cinco olhando pro espelho e admirando o milagre da ciência. Acorda do transe com a gatinha peladona na cama chamando: - Vem Titio, vem!!!! (bondosa ela, não?). E agora, José? (essa é velha também) Cumaé qui faiz mesmo???? Deu branco!!!!! Olha pra TV que estava ligada num canal pornô, mas, para seu azar, passava uma cena com travestis. PATA QIU PARÉU!!!!!!!!! QUE MERDA É ESSA?????? Cadê meus óculos, pensa ele. Será que peguei gato por lebre???? Ou as mulheres do século 21 vêm com acessórios? 

          Se acalma, e começa a entender a situação. Respira fundo, e parte pro abate. Começa com sua especialidade (dedos e boca, lembram?). Mais cinco minutos. A gatinha, apai$$onada e cheia de te$$ão, grita sem parar (and the Oscar goes to...). E finalmente chegou a hora! É agora! Bola na marca do pênalti! Apita o juiz! Apontou, atirou e......DOBROOOOOOOOUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!! FELA DA PUUUTA!!!!!!!!!!

          Vovô não reparou, mas tinha tomado o remedinho muito cedo. Mais o tempo que gastou na aventura toda, o efeito estava passando. E agora? Só tinha aquele. Era caro, e o INSS ainda não tava bancando essas necessidades básicas. E ainda ouvir a gatinha falando: - Liga não amor, isso é normal.  - EU SEI QUE ISSO É NORMAL, PORRA!!!! JÁ TEM MAIS DE VINTE ANOS QUE É NORMAL, CACETE!!!! Coitado, o jeito foi pedir a conta, estava doido pra ir embora. Já eram quase 18:00, hora de dormir..... O garçon trouxe a conta, ofereceu um cafezinho, vovô recusou, pois vai que queima a língua e os dedos...(Essa é velha mesmo!). Achou a conta cara, e perguntou: É em cruzados?  Ou cruzeiros? Não tiraram os zeros??? Mas pagou, mesmo um pouco contrariado.

          Naquela noite, deitado em sua cama, relembrou sua aventura e o sentimento mais forte que teve foi quando se lembrou da imagem no espelho que o hipnotizara. Se sentiu vivo. Se sentiu moço. Se sentiu viril novamente. As mulheres que teve, as noitadas da juventude, as loucuras que cometera, as loucuras que deixou de cometer... Na manhã seguinte, não acordou. Parada cardíaca. Mas foi-se com um sorriso nos lábios.

          Esta eu dedico a Costinha, quem o conheceu sabe que ele faria este papel muito bem.

          Até a próxima e um maravilhoso final de semana para todos.

Objetos

       Uma coisa que acontece diariamente num motel é o esquecimento de objetos pelos clientes. Aparece de tudo, vocês não têm idéia. Cuecas, calcinhas, chaves, relógios, carteiras, óculos, alianças - aliás, porque tiram a aliança? Já estão lá mesmo, que diferença faz?

       Esses são os objetos mais comuns que são encontrados. Agora, há alguns que realmente não dá pra entender: carrinho de bebê (juro!!!), fralda geriátrica, flauta doce, violão, furadeira, bengala de cego, etc. Isso sem falar os objetos de cunho religioso: patuás, crucifixos, e para mim o mais estranho de todos: um toco de uma vela de sete dias. SETE DIAS!!!!. Só se for no hospital, pra desentalar o infeliz que usou isso!

         Em geral, quando esquecem algum objeto no apartamento, as camareiras conseguem avisar a tempo à recepção, para entregar ao dono antes que ele saia. Só que isso pode gerar algumas situações inusitadas, como por exemplo uma camareira descer com um vibrador na mão procurando pelo dono do mesmo.

        E falando em vibrador, vocês acreditam que há pessoas que pedem pro motel guardar o mesmo pra quando voltarem utilizarem de novo? Pois acreditem, todo motel têm um "estacionamento de pirocas". As boates não têm os CLUBES DO WHISKY? Pois então, os motéis têm o CLUBE DA TROLHA!

          Esse negócio de guardar as coisas dos outros não é legal não. Já imaginaram a cena: O cliente pede o dito cujo, o garçon leva ao apartamento, e o cara diz: "Essa piroca não é a minha não, a minha eu conheço muito bem! É de estimação....".
          Aliás, vocês precisam ver a destreza dos garçons de motel ao levar os vibradores para os clientes. Equilibram os mesmos na bandeja, andando com aquela coisa em pé pelos corredores. Deve ser porque piroca que presta é piroca em pé.

          Certos objetos esquecidos nos dizem muito a respeito da personalidade dos clientes:
          . Algemas e chicotes:  sadomasoquistas;
          . Bichinhos de pelúcia: infantilóides;
          . Um casal que deixou um vibrador com cinto: pode ter certeza que o cara
            goooossstaaa!;
          . Cd da Ana Carolina: casal de lésbicas;
          . Cd do Abba: casal de gays;
          . Dentadura: vovô é foda! (ou vovó, sei lá!);
          De qualquer maneira, em geral os motéis costumam guardar por um bom tempo os objetos esquecidos, sejam de valor ou não. Se algum de vocês se lembrou de algo que esqueceu em um motel, pode voltar pra pegar. Mesmo que seja um dos tipos engraçados que citei, não se envergonhem. Ninguém vai rir de vocês quando devolver. Não pela frente, lógico.
          Até! Fui!

Introdução (Epa!!!)

Oi Pessoal. Eu sou o Juca, e há 17 anos vou diariamente ao Motel.  Calma, mentes poluídas... Eu trabalho em um. Pois é, coitada da minha mulher, que toda vez  que vai sozinha a algum lugar e perguntam por mim ela tem que dizer: “Tá no Motel....”.

Vocês pensam que é moleza?  Que é só ficar sentadinho no escritório enquanto os outros é que têm que se esforçar? Não, é FODA... (com trocadilho,  por favor).

O Motel não fecha dia nenhum, funciona  24 horas! Tem sempre um engraçadinho que às quatro e meia da manhã chega bêbado, canta a recepcionista,perturba a telefonista a cada cinco minutos dizendo que nada funciona, quer porque quer comer alguma coisa que nunca tem no cardápio, briga com a mulher, um inferno!  Mas felizmente são poucos, e geralmente apagam, não se lembrando de nada no dia seguinte.

Como em toda profissão, ser “moteleiro” t em suas vantagens e desvantagens. Uma das vantagens são as histórias que vivemos   e que quero contar para vocês à medida que for me lembrando.

Uma coisa que eu reparei nas pessoas quando me apresentam como “dono de Motel” é que logo dão um jeito de perguntar: “Tem como arrumar uma cortesia??”. Pô qual é! É o meu ganha-pão, cacete! Por acaso se a pessoa em questão for um dentista eu ia perguntar: “Tem como me dar uma obturação?”, ou se fosse médico: “Tem como me dar uma consulta?”. Bom, se fosse médico eu não perguntaria não, vai que ele diz: “Tudo bem, sou o Dr. Dédalus Robusto, proctologista...”.

Ou então se o cara fosse dono de funerária e eu falasse: “Pô, cara, minha sogra tá quase fazendo minha alegria... Me arruma um caixão...Mas reforçado, hein?”

Engraçado é que com os donos de HOTEL isso não acontece. Quando um  deles se diz dono do Hotel “tal” as pessoas fazem: “Hummmm! Nossa!!!”. É verdade, os moteleiros são discriminados, sim. Enquanto os Hotéis são associados ao turismo, negócios, família, luxo, etc. ,  os Motéis saõ associados a sacanagem, putaria, rendez-vous entre outras. É somente aluguel de espaço, galera!

Tudo bem que os Motéis oferecem certas “facilities” a mais... Mas me diz então o que aquelas “meninas” que ficam no calçadão de Copacabana fazem quando entram e saem dos Hotéis? Dando consultoria? Pesquisa de mercado? Ou será que é parte de uma campanha de divulgação de alguma marca de preservativos?

Sou da opinião inclusive que nos Hotéis devem rolar coisas mais escabrosas que nos Motéis. Senão vejamos: em geral, o hóspede do hotel vem de outra cidade/estado/país e não conhece praticamente ninguém por aqui. Aí já viu: Maria vira João, João vira Maria, e como é que acaba? Acaba em P-U-T-A-R-I-A !!!

No Motel as pessoas querem discrição, entrar e sair sem serem vistas. Mas quem frequenta Motel sabe muito bem que nem sempre isso é possível. Por mais distante e escondido que seja, uma hora você sempre vai acabar encontrando um(a) Filho da Puta conhecido que nunca imaginaria encontrar naquele local...  E pode ter certeza: amigo(a) da tua mulher(marido).... 

Uma piada velha é aquela do cara que entra no motel e, passando pela garagem, reconhece o carro do amigo estacionado. Vai lá, vê que o carro está destrancado, e sacana como ele só, furta a frente do cd player. No dia seguinte, assim que chega no trabalho, procura o amigo para a gozação, e começa perguntando: “E aí, campeão? Tá triste? Perdeu alguma coisa?”. Ao que o amigo responde:  “Pois é, rapaz. Tô chateado! Veja você que ontem minha mulher foi no supermercado com o carro e roubaram a frente do cd player novinho que eu tinha acabado de comprar!!!”.

Por enquanto é só. Até a próxima.